¿Qué hacer cuando tu corazón quiere a alguien que tu mente sabe que es malo para ti? A menudo me comentan alguna versión de ésta pregunta, por gente que acaba de salir de una relación abusiva con un narcisista. Cómo sanar, cómo hacer para que tu corazón se alivie. Cómo sanar las heridas que llevas por dentro si es tú propio corazón en el que se niega a aceptar la realidad.
Ellas dicen: Mi ex me trató miserablemente. Para el momento en que me patearon hasta la acera, yo era un completo desastre. Había perdido mi autoestima y la mayor parte de mi confianza en mí misma. Me llevó semanas dejar de llorar. Estoy en terapia y finalmente puedo volver a funcionar. Claramente, sé que estoy mejor sin esta relación, pero todavía fantaseo con mi ex todos los días y deseo poder estar juntos. ¿Por qué no puedo simplemente olvidarme de esta persona y seguir adelante? Cómo sanar mi tristeza.
Recuperar nuestra autoestima y cultivar nuestro amor propio, nos ayudará a superar los traumas ocasionados por el abuso de un narcisista.
Cómo sanar luego de los abusos en tu relación con un narcisista
Una de las formas de entender qué está pasando aquí es darse cuenta de que nuestras mentes y nuestros corazones a veces viajan en pistas separadas. La clave de la curación es hacer que se comuniquen entre ellos.
- Tu corazón dice : Yo amo a esta persona.
- Tu mente dice: Se acabó. Ellos abusaron de ti. Tienes que alejarte y nunca regresar.
Este diálogo de ida y vuelta puede durar mucho tiempo sin resolverse. Estas son dos vistas completamente diferentes de la misma situación. Una visión se centra en lo bien que se sentía cuando las cosas iban bien, y la otra se centra en la realidad de cómo resultó realmente todo.
No tienes que esperar pasivamente hasta que algo ocurra para romper este estancamiento. Hay cosas que puedes hacer para acelerar tu curación y terminar con este push / pull emocionalmente destructivo.
Nota : Estoy usando el término «narcisista» en este artículo como abreviatura de la frase mucho más larga: una persona que ha hecho una adaptación narcisista a una situación infantil y que ahora manifiesta un patrón de respuestas que generalmente se llama Trastorno narcisista de la personalidad.
Aceptar la realidad de la relación, y ser justa en la distribución de responsabilidades, es lo que nos puede ayudar a sanar más rápidamente.
Ejercicio: Desafía tus falsas creencias:
Aquí hay un ejercicio de 4 partes que puede acelerar el proceso de curación
Parte 1:
Escribe todas tus creencias acerca de tu relación con tu ex narcisista que interfieran con tu vida y busca alguien nuevo para amar.
La lista puede ser, por ejemplo:
- Fue mi culpa que se portó tan mal conmigo.
- Pude haber hecho algo que hubiera hecho que la situación funcionara.
- Está tratando a su próximo amor mejor que yo porque la nueva persona es mejor que yo.
- Nunca más encontraré a alguien que me haga sentir tan bien y tan especial.
La lista anterior está «basada en el corazón». Ese lado emocional anhela lo que una vez tuvo con su ex cuando las cosas estaban en su mejor momento. Este lado no quiere enfrentar el dolor de reconocer su realidad actual, que nunca tendrá un amor eterno y un futuro perfecto con este hombre.
La idea de que no se puede rescatar absolutamente nada de esta relación, salvo la sabiduría, es demasiado dolorosa para que se enfrente. En cambio, está tratando de persuadir a su yo más lógico de que todavía podría haber una manera de hacer que esta relación funcione si ella tiene que hacerlo, una vez más, y cómo sanar si no es capaz de ver la realidad.
Hace falta alimentar el amor propio, la comprensión y la compasión hacia sí misma. No es tu culpa. Tú eres la victima.
Tu corazón dice: «Espera», «todavía podrías recuperar a tu ex y esta vez puedes hacer que funcione».
Desafortunadamente, este también es el corazón de alguien que está tomando más de la parte de culpa que le corresponde en el fracaso de la relación.
Parte 2:
¿Quién en tu infancia te animó a asumir toda la culpa?
La mayoría de las personas que tienden a responsabilizarse más de la culpa por las rupturas tuvieron un padre que los culpó de forma inapropiada. Puede ayudar mucho para darte cuenta de que, parte de lo que te impide ver la situación de ruptura actual de manera realista, es que se trata de una repetición de una situación infantil recurrente. Pregúntate: ¿Quién en mi infancia siempre me culpó cuando algo salió mal?
En el ejemplo utilizado, ésta persona fue criada por una madre narcisista que continuamente la culpaba por prácticamente todo. Si la leche en el refrigerador se agria, le dijeron: debías haberla bajado. Cuando la madre se enojó y le gritó en la calle, escuchó: ¡Es tu culpa que perdiera los estribos! Si no hubieras sido tan irrespetuosa, no habría tenido que gritarte en público.
Parte 3:
¿Qué obtienes al proteger a tu abusivo ex y culparte a ti misma?
No solo nos culpamos por hábito y por nuestra historia, sino también porque tiene un propósito psicológico oculto. Para seguir adelante, ayuda mucho reconocer lo que estás logrando al proteger a tu ex y culparte a ti misma.
Esta fue una pregunta difícil de responder para ella, quién finalmente dijo:
Si fue mi culpa, yo puedo hacerlo mejor. Me encantó la forma en que me hizo sentir al principio. ¡No dejaba de decirme lo especial que era y que era tan hermosa! Eso es difícil de dejar. Ningún otro hombre me hizo sentir tan confiada.
Si acepto que él es un narcisista y que nada de lo que yo haga puede resolver sus problemas, tengo que renunciar a que lo vuelva a encontrar como antes. Me doy cuenta de que cada vez que pienso en él, solo lo imagino como era al principio, y no como era cuando me abusaba.
Cuando nos enamoramos, no nos enamoramos de la persona con todo lo que eso involucra, nos enamoramos de la imagen que nos formamos de él. Nos enamoramos de nuestras ilusiones y nuestros sueños.
Parte 4:
Escribe una declaración verdadera al lado de cada creencia en la Parte 1. Asegúrate de que es lo que tu mente te dice que es verdad (aunque tu corazón no quiera creerlo).
Aquí está la nueva lista del ejemplo:
- No es mi culpa que haya sido abusivo. Él tiene una historia de ser abusivo con las mujeres.
- No había hecho nada que pudiera haber cambiado el resultado.
- Él solo trata bien a las mujeres al comienzo de la relación cuando quiere sellar el trato.
- Eventualmente abusará de la nueva mujer también.
- Hay muchos hombres que me encontrarán atractiva y especial de una manera normal.
Cada vez que te encuentres extrañando a tu ex o culpándote a ti misma, vuelve a leer la Parte 4.
Puede ser muy difícil curarse del abuso narcisista porque tendemos a enfocarnos únicamente en las partes buenas. Nos decimos a nosotras mismas que podríamos haber hecho algo diferente e imaginamos que nuestro ex le dará a alguien el amor perfecto y eterno que anhelamos.
Se necesitan dosis repetidas y frías de la realidad para contrarrestar nuestra fantasía de que hemos perdido algo fantástico e irremplazable.
El ejemplo utilizado en este artículo es real, y la chica afectada por el abuso de un narcisista comenta: Han pasado meses desde que me volví «completa» sin contacto con mi ex pareja, para curarme del abuso narcisista. Hace meses desde que comencé la terapia, meses de investigar el narcisismo y todavía pienso en esta persona todos los días. ¿Cuándo termina esta pesadilla?
Lo más importante está en tu comprensión de la experiencia vivida, y en tu disposicion de sanar, cómo sanar llegará en la medida que tus heridas sanen, en la medida que tu autoestima sea motivada y tu amor propio sea fortalecido. Cómo sanar está en tu corazón y en el amor y comprensión con que puedas contar en tu entorno familiar e íntimo para que finalmente vuelvas a sonreir.
Te recomiendo leer las 22 etapas en la relación entre Un Empático Y Un Narcisista, podría haber un final feliz?